Я собираюсь прыгнуть в небеса
Довелось мне на днях по семейным нуждам направиться в возведенный неподалеку от дома супермаркет, место, где как я полагал, можно без особого напряга, быстро приобрести все необходимые продукты и вернуться домой.
Иллюзии начали рассеиваться прямо у входа. Во-первых, я выяснил, что отныне использовать в магазинах камеры хранения - это уже не модно. Мой рюкзачок упаковали в бесформенный полиэтиленой мешок, лично мне весьма напомнивший известное во всем мире средство контрацепции. Получив это чудо резиновой прмышленности от приветливо улыбающейся девушки, я попытался загрузить его в корзинку для продуктов, которыми всю жизнь и пользовался. Не влезло. Пришлось прибегнуть к помощи устрашающего вида железной конструкции, которую почему-то посетители и персонал называли тележкой.
Проблема номер один возникла сразу после моего выезда в арьергарде этого механизма на территорию собственно магазина. Потому что тележки заказывал человек явно с душой широкой и щедрой, а вот проходы между стендами с товарами планировал советский аппаратчик, который на габариты техники явно не рассчитывал. Поэтому в первое магазинное ДТП я попал сразу же, въехав этим бронепоездом в неожиданно выскочившего из-за поворота охранника. Извинившись перед молодым человеком, я мужественно извлек длинный список, накиданный дома и отправился по отделам...
На первый взгляд, отдел фруктов и овощей показался мне небольшим. Потому к помощи консультанта решено было не прибегать. Это была ошибка номер один. В поисках несчастных лимонов и огурцов я совершил по отделу аккурат четыре рейда и так в итоге и не понял, почему огурцы лежали рядом с ананасами, а лимоны не с остальными цитрусовыми, и по соседству с картошкой. Чтобы взвесить свою первую добычу, пришлось пристроиться к длинной очереди, при этом развернутсья в ней физически было невозможно, а потому к кассиру я приближался как Наполеон к Парижу, то есть задом и с боем. По пути я успел выслушать с одной стороны от незнакомого мне мужчины все о поставках стеклопакетов, а с другой стороны от ещё менее знакомой мне дамы все про некоего Виктора Петровича, который составил ужасный график дежурств.
Отмучившись в одном отделе, я на остатках энтузиазма добрел до молокопродуктов, где наконец понял, какие чувства испытывают автовладельцы, оказавшись в час пик на МКАДе. В маленькие проходики, куда по моим скромным представлениям больше двух тележек въехать ну никак не могло, опытные домохозяйки умудрились втискивать тележки по три, а то и четыре разом, обсуждая при этом мужей, детей, работу и т.д.
В моем списке значилась загадочная для меня надпись: "творог с специализированной баночке", остановив было пробегавшую мимо девушку-консультанта, я так и не решился поинтересовать у неё о специализированных баночках, решив на этот пункт забить и ограничиться кефиром.
С хлебом, пельменями, чаем, гелем для бритья у меня проблем не возникло, людей в отделах было много, но я, наученный горьким опытом, бросал свою уже нагруженную тележку в самом начале, подобно пловцу нырял в это месиво из людей и железа, изыскивал на полке необходимый мне продукт и возвращался вновь к припаркованному БТРу без особых потерь.
Проблема возникла с покупкой консервированного лосося. Матушка убеждала меня на выходе из дома, что лосось в супермаркете чуть ли не на каждом углу, но совершив два рейда по всем отделам включая молокопродукты и хлебобулочный я не учуял даже отдаленного запаха лосося. Лосось нашел меня сам. Когда я в третий раз обреченно проезжал мимо пельменных завалов из-за стеллажа послышался душераздирающий крик: "Что ж ты, сука, делаешь!". Как выяснилось одна из домохозяек не заметила стоявшего за колонной мужчину и наехала на него своим громоздким транспортом, вогнав представителя сильной половины человечества в контейнер с замороженными блинчиками. Быстро сориентировавшись на местности, домохозяйка, чтобы не извиняться, излила не пострадавшего все, что она думает о тех, кто не вооружившись защитной тележкой разгуливает по магазину "ну прям как по ванной своей, ты б ещё голым пришел". Мое счастье заключалось в этой ситуации в том, что падая, мужчина обрушил стеллаж с тунцом, за которым и скрывался подлый, но так необходимый мне лосось.
Заполучив необходимое, я ретировался с места поединка, ощущая просто-таки радостный трепет от того, что в моем списке осталась только покупка каких-то несчастных кур.
Для непосвященных сообщу, кур вы просто так в магазине не найдете, для этого надо подойти к специальному отделу, обнаружить специальную девушку-куроведа и взять у неё нужный продукт. Я надеюсь, что меня не обвинят в мужском шовинизме, но когда я увидел это накрашенное, блондинистое произведение 21-го века за прилавком, то невольно поймал себя на мысли, что с такими женщинами надо ложиться в постель, а не кур у них покупать. Поборов греховный порыв, я все-таки попросил у девушки выдать мне одну из сиротливо лежащих на прилавке невинно удушенных кур.
-Какую именно? - поинтересовалась девушка.
Вопрос поставил меня в тупик: разницы я между упакованными монстрами не видел, к тому же в детстве меня учили, что тыкать пальцем в общественных местах неприлично.
- Да любую, - ответил я, стараясь сохранить вежливую улыбку. Но ответ девушку явно не удовлетворил, и это правильно, ведь даст она мне любую, понимаете ли, а я её потом обвиню, что она мне вместо курицы печень альбатроса подкинула. Поэтому она решила уточнить: "Какую, молодой человек, вам куру дать именно?".
- Дайте ближайшую, - решив не связывать, ответил я.
- Правую или левую? - поинтересовалась блондинка.
- Правую.
- Правую ко мне или к вам?
Тут меня прошиб холодный пот, потому что я представил, как сейчас буду объяснять блондинке, где право, а где лево, а учитывая, что я сам левша и периодически право и лево путаю...
В самом конце своего рейда я доехал до вино-водочного отдела... знаете, я понял, почему мужчины в России столько пьют, когда после этого ада с домохозяйками и детьми оказываешься в тиши, окруженный бутылками вина, и такими же как ты всепонимающими, случайно сюда забредшими представителями хоть и не прекрасной, но все же половины человечества, рука просто автоматически тянется ухватить какую-нибуть бутылку, кинуть всю эту паскудную тележку на х.. и пойти нажраться с друзьями.
Иллюзии начали рассеиваться прямо у входа. Во-первых, я выяснил, что отныне использовать в магазинах камеры хранения - это уже не модно. Мой рюкзачок упаковали в бесформенный полиэтиленой мешок, лично мне весьма напомнивший известное во всем мире средство контрацепции. Получив это чудо резиновой прмышленности от приветливо улыбающейся девушки, я попытался загрузить его в корзинку для продуктов, которыми всю жизнь и пользовался. Не влезло. Пришлось прибегнуть к помощи устрашающего вида железной конструкции, которую почему-то посетители и персонал называли тележкой.
Проблема номер один возникла сразу после моего выезда в арьергарде этого механизма на территорию собственно магазина. Потому что тележки заказывал человек явно с душой широкой и щедрой, а вот проходы между стендами с товарами планировал советский аппаратчик, который на габариты техники явно не рассчитывал. Поэтому в первое магазинное ДТП я попал сразу же, въехав этим бронепоездом в неожиданно выскочившего из-за поворота охранника. Извинившись перед молодым человеком, я мужественно извлек длинный список, накиданный дома и отправился по отделам...
На первый взгляд, отдел фруктов и овощей показался мне небольшим. Потому к помощи консультанта решено было не прибегать. Это была ошибка номер один. В поисках несчастных лимонов и огурцов я совершил по отделу аккурат четыре рейда и так в итоге и не понял, почему огурцы лежали рядом с ананасами, а лимоны не с остальными цитрусовыми, и по соседству с картошкой. Чтобы взвесить свою первую добычу, пришлось пристроиться к длинной очереди, при этом развернутсья в ней физически было невозможно, а потому к кассиру я приближался как Наполеон к Парижу, то есть задом и с боем. По пути я успел выслушать с одной стороны от незнакомого мне мужчины все о поставках стеклопакетов, а с другой стороны от ещё менее знакомой мне дамы все про некоего Виктора Петровича, который составил ужасный график дежурств.
Отмучившись в одном отделе, я на остатках энтузиазма добрел до молокопродуктов, где наконец понял, какие чувства испытывают автовладельцы, оказавшись в час пик на МКАДе. В маленькие проходики, куда по моим скромным представлениям больше двух тележек въехать ну никак не могло, опытные домохозяйки умудрились втискивать тележки по три, а то и четыре разом, обсуждая при этом мужей, детей, работу и т.д.
В моем списке значилась загадочная для меня надпись: "творог с специализированной баночке", остановив было пробегавшую мимо девушку-консультанта, я так и не решился поинтересовать у неё о специализированных баночках, решив на этот пункт забить и ограничиться кефиром.
С хлебом, пельменями, чаем, гелем для бритья у меня проблем не возникло, людей в отделах было много, но я, наученный горьким опытом, бросал свою уже нагруженную тележку в самом начале, подобно пловцу нырял в это месиво из людей и железа, изыскивал на полке необходимый мне продукт и возвращался вновь к припаркованному БТРу без особых потерь.
Проблема возникла с покупкой консервированного лосося. Матушка убеждала меня на выходе из дома, что лосось в супермаркете чуть ли не на каждом углу, но совершив два рейда по всем отделам включая молокопродукты и хлебобулочный я не учуял даже отдаленного запаха лосося. Лосось нашел меня сам. Когда я в третий раз обреченно проезжал мимо пельменных завалов из-за стеллажа послышался душераздирающий крик: "Что ж ты, сука, делаешь!". Как выяснилось одна из домохозяек не заметила стоявшего за колонной мужчину и наехала на него своим громоздким транспортом, вогнав представителя сильной половины человечества в контейнер с замороженными блинчиками. Быстро сориентировавшись на местности, домохозяйка, чтобы не извиняться, излила не пострадавшего все, что она думает о тех, кто не вооружившись защитной тележкой разгуливает по магазину "ну прям как по ванной своей, ты б ещё голым пришел". Мое счастье заключалось в этой ситуации в том, что падая, мужчина обрушил стеллаж с тунцом, за которым и скрывался подлый, но так необходимый мне лосось.
Заполучив необходимое, я ретировался с места поединка, ощущая просто-таки радостный трепет от того, что в моем списке осталась только покупка каких-то несчастных кур.
Для непосвященных сообщу, кур вы просто так в магазине не найдете, для этого надо подойти к специальному отделу, обнаружить специальную девушку-куроведа и взять у неё нужный продукт. Я надеюсь, что меня не обвинят в мужском шовинизме, но когда я увидел это накрашенное, блондинистое произведение 21-го века за прилавком, то невольно поймал себя на мысли, что с такими женщинами надо ложиться в постель, а не кур у них покупать. Поборов греховный порыв, я все-таки попросил у девушки выдать мне одну из сиротливо лежащих на прилавке невинно удушенных кур.
-Какую именно? - поинтересовалась девушка.
Вопрос поставил меня в тупик: разницы я между упакованными монстрами не видел, к тому же в детстве меня учили, что тыкать пальцем в общественных местах неприлично.
- Да любую, - ответил я, стараясь сохранить вежливую улыбку. Но ответ девушку явно не удовлетворил, и это правильно, ведь даст она мне любую, понимаете ли, а я её потом обвиню, что она мне вместо курицы печень альбатроса подкинула. Поэтому она решила уточнить: "Какую, молодой человек, вам куру дать именно?".
- Дайте ближайшую, - решив не связывать, ответил я.
- Правую или левую? - поинтересовалась блондинка.
- Правую.
- Правую ко мне или к вам?
Тут меня прошиб холодный пот, потому что я представил, как сейчас буду объяснять блондинке, где право, а где лево, а учитывая, что я сам левша и периодически право и лево путаю...
В самом конце своего рейда я доехал до вино-водочного отдела... знаете, я понял, почему мужчины в России столько пьют, когда после этого ада с домохозяйками и детьми оказываешься в тиши, окруженный бутылками вина, и такими же как ты всепонимающими, случайно сюда забредшими представителями хоть и не прекрасной, но все же половины человечества, рука просто автоматически тянется ухватить какую-нибуть бутылку, кинуть всю эту паскудную тележку на х.. и пойти нажраться с друзьями.
-
-
02.03.2005 в 09:19-
-
02.03.2005 в 09:58-
-
03.03.2005 в 08:43