Есть идеи?

Обсудил с Х возможность и идейную содержательность переезда на ЖЖ.

На диари меня устраивает: язык сайта, дизайн, уютность.

На ЖЖ привлекает: больший круг общения, возможность профзнакомств и т.д.

Если и уеду, то два дневника будут вестись параллельно, обещаю, мыслей и времени у мя хватит.

Проблема в следующем: при регистрации на ЖЖ невозможны пробелы в нике, а гибель персонажа el rei я допустить не могу, я с первого дня в сети так именуюсь и менять ник не собираюсь, даже ставить какую-то черточку внизу между словами не хочу, пффф, думаем

---

Вся беда в том

что я, это я, а никто другой, а с другой стороны, от этого ощущения так штырит

---

О себе

Прочел на дневниках Сарекс запись следующего содержания:

"Если бы я не была журналистом..то чтобы я тогда делала?

Чем-то творческим..но чем? Ребят, вы меня вроде знаете..кем бы я могла быть?"



Задумался над тем же вопросом.

Пусть. Мог бы преподавать в школе, пожалуй...

была идея пойти в литинститут в свое время...

филолог??? смешно, да!

Вопрос, впрочем, на мой взгляд состоит не в этом.

Вопрос в том, какую выбрать профессию, чтобы не потерять самого себя?

И правильный ли выбор я сделал свое время...



Да, вы знаете, если здесь еще кто-то есть, не знаю, у меня просто небольшое эмоциональное похмелье после выезда за город, стандартная апатия, ничего страшного, вот, так что да, я с вами, я всегда, я тут.

---

я

Мне очень хочется наконец увидеть, что я никого не вижу.



Хочется услышать, что я никого не слышу.



Хочется вспомнить, что мне нечего вспоминать. У меня нет прошлого и будущего. Есть только настоящее, состоящее из сломанного компьютера, севшего плеера, зависающего телефона, грязной от налета кружки безвкусного чая и абсолютного отсутствия мыслей, желаний, стремлений.



Понимаю мудрость Булгакова: на х.. счастье никому не нужно, нужен просто покой...

---

Лента

1) рабочий комп приказал долго жить, материал, комменты, ася, архив и телефонный справочник - все ушло в...



2) все больше интересующих меня людей образуются на ЖЖ, все медленнее танцует френд-лента на диари... думаю о своем виртуальном будущем



3) я давно уже разобрался со всеми своими психологическими проблемами и заморочками, все они диагностированы и запротоколированы, осталось понять: хочу ли я с ними бороться, могу ли я с ними боротьсяи, нужно ли мне это или же меня прикалывает это мазохистское создавание проблем самому себе



4) в очередной раз принял ряд кардинальных решений о круге своего общения, в очередной раз постараюсь эти решения воплотить в жизнь, в очередной раз жопой чую, что ничего мне не удастся

---

Мысль

Все чаще прихожу к мысли, что из огромного количества окружающих меня людей, с которыми меня свела так или иначе жизнь, по настоящему мне интересны и приятны очень и очень немногие. Обрезать круг общения трудно, очень трудно, потому что все друг с другом связаны, знакомы и выбраться из замкнутого круга почти невозможно.

Всего лишь почти.

Остались бы 5-6 человек, был бы счастлив.

Устал от серпентария под названием МГУ.

---

пресс-центр

итак, выхожу на первый сеанс связи из международного пресс-центра в России. Ну чего могу сказать, скучно здесь пока. И люди какие-то странные ходят. Подарков всяких надавали, будет что интересное, отпишусь, а вообще пока странные ощущения от присутствия здесь. Всем привет. С наступающим праздником

---

Похмельный бред

Сижу. Монитор. Светится. Мысль. Рождается. Маленькая, хилая, ползет куда-то. Умирает еще в мозгу. Дойти до пальцев, чтобы вылиться на экран не успевает. Лучше чем обычно, но хуже чем хотелось бы. Это не тоска и не депрессия, даже не хандра, это какая-то абсолютная апатия. Чую себя амебой, расползающейся и постепенно тающей на редакционном кресле. Ты думаешь? Да или нет? Видишь ли...

Возможно ли то, что априори невозможно? Дилемма. Мозг исполнил танец святого Витта, Чубайс нажал на кнопку, света больше нет.

Иногда возможно то, что казалось до этого момента априори невозможным. Фрейдисты называют слона самой сексуальной шахматной фигурой. К чему это я? Так вот, да, преимущество слона в том, что он, выглядя фигурой абсолютно безвредной, может вдруг совершить один ход, который все спутает и перечеркнет. Просчитываешь, сидишь, думаешь, потом все рушится и все заново. Но все к лучшему. Так? Да. Наверное. Ну верить хочу во всяком случае.

Сжимаешь кулак, от злости или бессилия или собственной глупости или просто от того, что надо сделать какое-то одно движение, единственно правильное, идет кровь, маленькая капля собирается на внешней стороне ладони. Глупая такая красная капля, сгущается, темнеет, если ее слизнуть во рту останется странный привкус самого себя.

Две мысли оказались живучее остальных, сцепились вместе и не хотят умирать. Долбят черепную коробку изнутри и просятся наружу, сюда на экран, бог с ними, глупые мысли, сидите, где вам отмеряно.

И все-таки, может быть...

Нет, быть не может

@настроение: устал...туплю...глуплю...зависаю

---

Вот так и никак иначе

Я шел по коридору,

сзади курили.

Впереди лифт,

правее окно.

На окне "пацифик"

из замерзшей пыли

И паук забылся

мертвым сном.



Я шел по коридору,

я слушал песню

Про чью-то любовь,

глупую и злую.

Слова ее - чушь,

мотив интересней.

Словно неверность

видишь вживую.



Я шел по коридору.

Чужие люди

Смотрели в глаза

и проявляли вниманье.

Они не знают,

что со мной будет.

Даже мое прошлое

вне сознанья.



Я шел по коридору.

В нем темно и сыро.

Нигде нет ламп,

я не вижу землю.

Я презираю своего

конвоира!

Кто он?

Нет, просто

рассудок дремлет.



Я зашел в лифт,

минуя лестницу.

Лязгнула дверь

механическим затвором.

Ах, как хочется

здесь повесится!...

Только потом -

опять идти коридором...



Просто устал, от всего, что кругом, жалею о чем-то, но чувствую - глупо. А что потом? А потом пустота и всякая глупость, мозг забивающая. А что потом? Потом еще хуже, потом закончатся все дожди, останусь только я с тобой, но ты не дождешься, теперь уходи. Ты знаешь, нельзя же вечно молиться на твой застывший в лоске портрет, устал я, любимая, шла бы ты к черту, когда-нибудь свидимся, а, может, и нет. Расстались вчера мы, или прошли уже годы? Я не помню, ты лучше всегда знала ответ, любить тебя - что ползти по проволоке, очень все хрупко и мозг режет свет. Ты всегда говорила очень умные вещи, а я тебя слушал, зачем, не пойму, но только жалеть теперь слишком поздно, быть может, вернешься? Решишься, я жду. А если забудешь, что будет удобней, и вытрешь из памяти мой неловкий след, то мне останется лишь молиться дальше, надеясь на чудо, которого нет.

---

В дополнение к шахматам

Между нами стекло, я касаюсь рукой -

Но под пальцами бледная, мёртвая гладь,

Нам с тобой суждено безымянной строкой

На задворках глобальной сети замерзать.



Без надежды и смысла, без сроков и дат

На заброшенном сайте нажмёт на delete

Тот, кем были мы лет бесконечно назад,

Тот, кто тоже играл, проиграл и убит.

---

Игра в шахматы.

Черное и белое. Все статично изначально, как весы. На разных сторонах поля разные судьбы, люди, мировоззрения. Добро и зло. Жизни и смерть. Любовь и расставание. Все статично, все закономерно. Затем одно движение и все смешивается, чтобы прийти затем к определенному логичному концу.

Главное отличие хорошего шахматиста от плохого заключается в том, что плохой строит свою игру, исходя из собственных ошибок и рассчитывая на ошибки соперника,хороший шахматист все неверные и изначально ошибочные варианты отметает сразу.

Ты играешь свою долгую партию с самого рождения, предоставляя окружающим тебя людям те или иные места на своей стороне доски, иногда они переходят к сопернику и начинают драться против тебя. Такое случается довольно часто и в такие моменты бывает особенно больно и обидно, но такое случается. Жизненные шахматы они вообще сложнее и многограннее шахмат классических, слишком тут много вариаций, слишком много фигур, да и поле не ограничено, только суть остается прежней: выйграть, ну или как минимум не проиграть.

---

Напиться что ли

Все прошло. Все осталось где-то позади, теперь это уже прошлое, вот только какое-то грустное и совсем пустое. Что-то тут не так. Лучше бы напился и остался бы в неведении и дальше, ну на фиг такие праздники, так хоть оставался какой-то флер таинственности, интересно, а что же там происходит на моих собственных днях рождениях? Теперь флера нет, а секрет себя не оправдал. Скучно.

Эмоций нет, потому что все вышли. Вышли сразу с утра, когда я вспомнил эти глаза, вспомнил твои слова, вспомнил один взгляд, один жест.

Сел в поезд и уехал. Уехал к чертовой матери из этого убогого, прогнившего, блядского города, от нахождения в котором у меня возникает ощущения, что я гнию изнутри.

Ощущение дороги расслабляет. Становится спокойно, задумчиво и немного грустно. В ушах шансон, за спиной серая, пропахшая дымом стенка тамбура, за окном все то, что я люблю и все то, что помогает мне жить.

А затем? Затем огромное поле, которое вот-вот превратят в загаженный дачный поселок. Смотрел на эту красоту, на это небо, на эти далекие деревни, слушал собак, который хоть и лают где-то вдалеке, но тут же все слышно на много километров вокруг, тут тихо, пока, спокойно, тоже пока, пока тут нет оголтелых ублюдков, выстраивающих безвкусные дворцы, абсолютно не имеющих понятия о вкусе и стиле, а затем с гордым видом выезжающих "на природу" на своих навороченных иномарках (видели бы вы, господа, что тут было до вас...) и трахающих блядовитых девок по своим дачным койкам. Мерзко, противно и гадко.

Стояли на опушке, медленно курили, глядя куда-то в пока не застроенную даль. Под этой елью навсегда уснул мой верный друг, лучшая собака на свете, звали его Ингус и было это уже много лет назад. Извини, друг, я тогда не знал, что это не лучшее место для твоей могилы, тогда я думал, что это твое любимое место и здесь тебе будет удобно. Мне не могло прийти в голову что место, считавшееся заповедником, с приходом новой администрации может стать стройплощадкой. Теперь здесь все разроют, твои кости тоже выкопают и по ним будут топтаться грязные гастарбайтеры, возводящие очередной "архитектурный шедевр", может, над местом твоего сна поставят баню, или гараж, или беседку, где будет сидеть новый хозяин, которому абсолютно фиолетово, что он засрал заповедник, которому до лампы, что это огромное, русское поле, на котором сейчас еще могут гулять эти красивые лошади, в свое время стало источником вдохновения для художников-передвижников Васнецова и Поленова. Знаешь, новый хозяин, я не смогу тебя понять, не исключаю, что тебя поймет мой одногруппник Олег, превыше всего ставящий экономические достижения державы, извини, но для меня одна картина Васнецова будет дороже всех этих запланированных ста двух домов, которые ты со товарищи возведете здесь.

Не знаю, успею ли я еще съездить туда до начала строительных работ, не знаю, успею ли я еще раз зайти к тебе, я всего этого не знаю, но очень постараюсь. Обещаю.

@настроение: грустно мне

---

О подарках

Забавно, сижу и вспоминаю свои предыдущие дни рождения. На отмечание наступления очередного года своей жизни я зову близких мне людей уже в 13-й раз. На первом отмечании, случившемся в первом классе, ко мне пришли двое человек: друг Кичик, если он доберется до меня и в этом году, поставит в этом отношении своеобразный рекорд долголетия. Вторым человеком была маленькая опрятная рыжая девочка в красивом белом платье, тогда она подарила мне большую розу, первый цветок, который мне подарили в жизни, если не считать тех букетов, что принесли родственники и друзья семьи к роддому, но те цветы все же предназначались маме. С тех пор каждый год мне дарят огромное количество подарков, упомнить все просто невозможно физически. Однако каждый раз находился какой-то подарок, который хранится у меня до сих пор и который мне почему-то особенно дорог.

Однажды мой друг и одноклассник Шелл (вот еще один долгожитель ) подарил мне маленькое оловяное сердечко, знаете, их надо разламывать поплам и вторую половинку дарить любимому человеку. Исполнялось мне тогда то ли 14, то ли 15 лет, я решил, что сломаю это сердечко в момент первой годовщины отношений с любимым человеком. С тех пор в моей жизни были три девушки, которым я мог искренне сказать "я тебя люблю", сердечко однако же так и лежит в своем маленьком красном бархатном мешочке до сих пор не разломанное. Что-то не получилось.

В одиннадцатом классе любимая девушка подарила мне какое-то невнятного вида растение, я не знал, как оно называется, но был счастлив от того, что подарила его мне она. Не помню, что мне тогда еще дарили, потому что весь день я протаскался по школе с этим растением, кажется, это был банальный кактус, не обращая больше ни на что внимания. Странно, но растение, прожив вполне успешно несколько месяцев, сдохло аккурат через неделю после нашей окончательной ссоры.

Я не вспоминаю подарки последних двух лет просто потому, что прошло еще слишком мало времени, чтобы память отсеяла ненужные элементы и в голове осталось лишь то, что должно в ней остаться. Однако же за последние два года самыми ценными для меня подарками стали две простые открытки подаренные мне соответственно на первом и на втором курсе. Открытки я вообще очень люблю и никогда их не выбрасываю. В периоды глупой хандры я достаю их из ящиков и перечитываю. Это не моральное извращение, направленное на раскарябывание старых болячек, наоборот, в эти моменты я будто возвращаюсь назад и на некоторое время, пока я нахожусь там, мне вновь становится хорошо.

Завтра мне вновь подарят некоторое количество подарков, такова традиция, и всем своим друзьям я буду искренне благодарен, возможно даже, что среди них окажется и самый главный, тот единственный, что я смогу еще через 13 лет вспомнить с такой же теплотой, с какой я вспоминаю сейчас первую подаренную мне розу.

Ну а пока до дня рождения есть еще несколько часов, мне остается только приехать вечером домой и в последний раз в это мое первое двадцатилетие перечесть те открытки...Наверное, это глупо, наверное, это называется цеплянием за прошлое и является проявлением моего инфантилизма или еще чего-то, как кому нравится, но я их однако же перечитаю

---

День Рождения

Завтра мне исполнится 20 лет. Много это или мало? Все зависит от того, как считать. Для кого-то целая жизнь, для кого-то промежуточный этап. Как для меня? Пока не знаю. Знаю только, что никаких особых эмоций от приближения этого юбилея я не испытываю, наблюдал, как некоторые мои знакомые парятся из-за этой цифры, но сам отношусь к ней как-то очень спокойно. Вот когда 18 исполнялось, тогда, помнится, нервничал, а теперь... Просто прошел еще один год жизни. Расценивать его итоги я сам для себя могу по разному. Многое случилось с момента моего девятнадцатилетия. Перебирая в памяти все прошедшие события, прихожу к выводу, что я стал чуть умнее, чуть взрослее, многое приобрел, еще больше потерял, год выдался очень трудным и тяжелым, но, видимо, так было суждено.

Уже третий день меня пытаются поздравлять с праздником люди, обманутые заранее анонсурующей событие аськой. Забавно, но в итоге самым первым меня с еще не наступившим днем рождения поздравили не друзья, не коллеги, даже не родственники. Первое поздравление пришло от правозащитников далекой Казани, что было мне очень приятно.

Подводя же некоторые промежуточные итоги уходящих двадцати лет, прихожу к мысли, что воспринимаю себя как-то двойственно. Я абсолютно, стопроцентно доволен собой в профессиональном плане, потому что пока удается прогрессировать, я доволен собой как член этого социума и как житель этой страны. Мне не в чем себя упрекнуть. Как гражданин РФ я пока успешно справляюсь со своей "миссией". При этом я абсолютно недоволен собой как Илья Барабанов. Как человек и как личность я собой абсолютно недоволен. Слишком много людей я успел обидеть за эти 20 лет, слишком легкомысленно относился к таким понятиям как семья, любовь, дружба. Я пишу все глаголы в прошедшем времени, потому что в голове живет хилая надежда на то, что что-то удастся исправить, что-то изменить, при этом я почти на 100 % уверен, что в итоге я останусь таким какой я есть, и никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не сможет меня изменить, даже я сам. Но надежда есть, а потому я буду ставить глаголы в прошедшее время. Добавлю, что учитывая свое несколько привелигированное положение именинника, я хочу попросить у всех знающих меня людей попробовать меня простить, если я когда-то вольно или невольно делал вам больно, обижал вас, "портил жизнь, изматывая всем нервы". Так что если есть за что, то простите меня, пожалуйста.

---

Вот такая арифметика

Рабочий день мой составляет от семи до восьми часов обычно.

Достоверно известно, что

Один поход на перекур с шаганиями по лестнице с прогулкой по двору отнимает от 8 до 15 минут. В день таких походов я совершаю около пяти.

Один поход на обед со стоянием в очереди, затачиванием и общением с коллегами отнимает от 40 до 80 минут.

Общение с коллегами в начале, середине и конце рабочего для с шатанием по отделу занимает около 30 минут в день.

Поход за чаем-кофе в другой конец редакционного зала с завариванием и кипячением чайника отнимает от 3 до 8 минут, таких походов бывает в день примерно 3.

Проверка двух почтовых ящиков с чтением и ответом на письма занимает около 30 минут.

Флужение на форуме, чтение дружеских и своих дневников с ответами и написанием комментов отнимает в среднем полтора часа.

Мониторинг СМИ и чтение новостей занимает около часа.

Даже если предположить, что общение по аське времени не занимает, поскольку идет параллельно с работой, если суммировать все имеющиеся данные, пусть даже усредненные, выйдет, что не относящейся к написанию материалов деятельностью я занимаюсь в среднем 5 часов 35 минут в день... Значит, на работу остается максимум два с половиной часа...

---

Хочу!

Хочу!

Спать. Долго. Тихо, спокойно, мягко. Непременно в одиночестве.

Есть. Много. Теплое, вкусное, лучше всего бабушкино, а не случайный бутерброд или мандарин, отнятый у коллеги.

Женщину. Одну. Всего одну. Любимую. Но только после пунктов 1 и 2, до этого не то будет.

Пива. Много и сейчас. Лучше прямо за рабочим компом, пока не пришлось звонить за следующим комментом. Если будет пиво, готов с пунктами 1,2 и 3 немного обождать и оставаться в состоянии жизнедеятельности еще часика три.

Переодеться. После дня, проведенного в костюме, чувствую себя человеком-невидимкой, в том смысле, что сейчас что-нить подует и меня унесет. Дует...дует...не те какие-то ассоциации. Слава Богу, хоть догадался не поддаваться инсинуациям и не одевать галстук.

@музыка: Моцарт

@настроение: опустошенное какое-то

---

Зря нервничал

точно зря, и костюм зря надевал и вообще вчерашний поход на "Статского советника" впечатлил меня больше, чем нынешний выход в Кремль. Нет, Кремль конечно красив, президент конечно говорит умные, логичные, убедительные вещи (если хоть десятая часть из его "программной" речи реализуется, я съем свой никогда ненадеваемый галстук), депутаты, министры и прочие сенаторы конечно тоже люди весьма забавные, а некоторые даже вежливые, а некоторые даже толковые, но как-то пусто и пресно у них там все. Посидел, послушал, пообщался, набрал комментов всяких разных, репортажик вот сейчас сдал, но, наверное я ошибался, ожидал я чего-то большего от этого ньюса.

На входе отобрали телефон и плеер, долго думали над зажигалкой и сигаретами, но потом все оставили. Понравился общительный Жириновский (с днем рождения, Владимир Вольфович), Зюганов доступно все прокомментил, Рыжков как всегда убег, смурной глава ЦИК Вешняков кроме своей избирательной системы новой, про которую он уже все зазубрил давным-давно ничем новым не порадовал, чеченский президент Алханов и министр-силовик Нургалиев вообще что-то невнятное бормотали, впрочем, так же как и спортсмен Фетисов, явно ощущавший себя не в своей тарелке. Руководитель ФСБ Патрушев запомнился томно направленным куда-то в потолок Мраморного зала взглядом, когда ВВП заговорил о терроризме. Рогозин козырял в своем духе, в обсчем все по полной программе: баня, водка, девочки.

По завершении всей процедуры (эх, жаль Розенбаума так я и не нашел: то ли не разглядел в толпе политиков, то ли саботировал любимый певец это мероприятие), решил малость похамить. На большой табличке было написано "У нас не курят", решив, что это все-таки скорее по сути извещение, чем рекомендация, подумал, что, может, здесь у вас и не курят, а вот у нас злоупотребляют. Поэтому направился в кремлевский сортир, где обнаружил еще добрый десяток журналистов, тоже не воспринявших с должным почтением табличку, и пару не слишком раскрученных сенаторов. Подымили, помолчали, разошлись. Теперь почему-то зубы болят.

---

Психиатры есть?

Если есть, то подскажите, это вообще нормально, если я третий день вместо того, чтобы думать о любимой женщине, друзьях, пиве, универе, приближающейся сессии, наконец о том, что вообще-то у моего брата сегодня день рождения! Младшой отмечает совершеннолетие, а я до сих пор не нашел времени купить ему подарка! Думаю об этом убогом президентском послании, по предложениям разбираю все тексты предыдущих путинских выступлений и заморачиваюсь относительно его слов о внешнеполитической ситуации. Или это уже сдвиг по фазе, грозящий в дальнейшем перерости в давно мне обещанную вялотекущую шизофрению???



Други, у меня большая к вам просьба: если после этого понедельника я не окажусь на больничной койке в Кащенко, вытащите меня куда-нибудь! В садик пивка попить, в кино на Советника, да все равно куда! Но позаботьтесь пожалуйста, если я вам еще не совсем безразличен, о моем психическом здоровье.

@музыка: Тату "Я сошла с ума"

@настроение: SOS!!!

---

Пережить бы

"В полдень понедельника в Мраморном зале Кремля на оглашение ежегодного послания президента РФ к федеральному собранию соберутся депутаты обеих палат российского парламента, а также члены правительства, председатели Конституционного, Верховного и Высшего арбитражного судов, Генеральный прокурор, главы Центральной избирательной комиссии и Счетной палаты, члены Государственного совета и главы основных конфессий - всего около тысячи человек".



Пережить бы все это. Хотя весело. Разом увижу всех этих раньше для меня немного мифических людей вживую.

Черт. Еще три дня, а я уже нервничаю. Все-таки такого в моей практике еще не было. Понимаю, что справлюсь, что в плане профсовершенствования это очень полезно, но все равно нервничаю, как футболист, который всю жизнь отыграл в своем дивизионе, а тут его выпускают на финал Лиги чемпионов. Пожелайте удачи, что ли

---

Фото

Гламур в итоге прошел, правда, не кишиневский, а в итоге молдавский. На столе книга. В книге закладка. Вернее, не закладка. Фотография. Одна фотография. Много раз выбрасывал ее куда-то в ящики, запирал на ключ, выбрасывал под шкаф, потом она вновь появлялась. На столе, на подушке, сегодня вот в книге.

Те же глаза. Та же улыбка. Те же фоновые листья.

Все то же, но только если когда-то это было настоящим, то теперь это в далеком прошлом. В таком далеком, что иногда становится страшно.



"Кидаем" мы, порой бросают нас,

А эгоизм живёт и остается в силе.

Не важно, важно чтобы в горький час

Нас поняли и, может быть, простили.