Дождь

Первый.

Стучит по мостовой и зонтику.

Смывает всю человеческую грязь, вылезшую наружу после таяния снега. Ни дворники, ни соцслужбы не справились, их дело выполнил дождь.

Город очистился, дождь теперь чистит души, вымывая всю накопившуюся за зиму пыль.

Небо. Серое. Облачное. Московское. Привычное.

Хочу еще дождя, чтобы шел долго-долго, а потом?

О потом он нас вычистит, всех понемногу, у всех что-то заберет и станет легче. Намного легче.

@музыка: ДДТ "Дождь"

@настроение: облачное

---

Странный год...

Два с половиной года назад я читал ему "Немых", он сказал, что это омерзительно, что писать мне не стоит, поскольку зачем заниматься графоманией, если можно сделать что-нибудь полезное.

Полтора года назад я читал ему "Александра", он сказал, что это ужасно и что писать мне просто противопоказано.

Осенью прошлого года я читал ему "Лайму", он сказал, что это плохо, очень плохо, но мне стоит писать дальше, потому что "что-то во всей этой твоей херне есть".

Потом работа, заморочки, дела, долго очень не общались, ничего друг о друге не слышали.

Теперь я случайно наткнулся в интернете на некролог двухмесячной давности.

Больше я ему ничего не прочитаю...



Странный, очень странный год получается

@настроение: потерянное

---

Обновляемся потихоньку

Дежурство, опять оно)

Все-таки нет у меня в дни, когда на работу надо ехать к 9 утра, никаких конструктивных мыслей, если что родится, сообщу.

А пока...

Все утро, если не считать написания дежурного текста, занимался тем, что обновлял свою виртуальную страничку на Народе. Благодаря ОптимисТу, он же Биг Дрон, он же сын экс-губернатора, а ныне министра, в общем благодаря его идее на



http://barabanov2004.narod.ru/



появилась новая страничка, ну и вообще немного я там все привел в порядок. Так что, будет желание, заходите в гости, комментируйте мои асоциальные творения, а желательно, подкидывайте новые идеи, как можно было бы дальше развивать уже изрядно запылившийся проект.

---

черное и белое

Черное.

Среда. Вечер.

Из рюкзака паскудно несет разбившейся водкой. Погиб томик Драйзера, рабочая телефонная книжка, материалы для коллоквиума, три записанных интервью и одна аудио кассета.

Четверг. Утро.

Погиб знакомый. Просто погиб и все. Человека больше нет. Нет комментариев, нет чувств, нет эмоций.

Вечер.

Приезд петербурженки, милая дама, мило пообщались, но общие декорации подвели.

Пятница. Утро.

Петербурженка растворяется в серости московского метро, обещая вернутся.

День.

Самоубийство, оказавшееся первоапрельской шуткой, от человека, знавшего о вчерашней гибели знакомого. Полчаса истерики и мата, громкости и отборности которого позавидовало все редакционное начальство.

Вечер.

Петербурженка пропадает где-то в дебрях города. Шарюсь по центру в ее поисках. В ушах: "Как спастись мне от дикой, не гаснущей боли, и куда? если в круге мирском пустота...". К ночи гостья с Невы обнаружена, локализована, накормлена и оставлена на вторую ночь.

Суббота. Утро.

По причине задержавшихся гостей похороны пропустил, учитывая общее моральное состояние, наверное, слава Богу.

Петербурженку обманули какие-то коллеги, она в истерике (давненько особы противоположного пола так не рыдали на моем диване), обещает, что к среде что ли ей сделают перевод и она уедет.

Отвожу гостью на вокзал, покупаю билет, загружаю в поезд и с самой милой из всех возможных в этой ситуации улыбок приглашаю приехать еще.

День.

Надеясь, что черная полоса закончилась, спокойно иду по городу, подставив зеленое от злости и двух бессонных ночей лицо теплому весеннему солнцу. В ушах на миролюбивый лад настраивают "Глазищи" ДДТ

Ближе к вечеру.

Возле обменника.

-Молодой человек, пройдемте в отделение. Вы задержаны за попытку сбыта фальшивых дензнаков в особо крупных размерах...

Душа поэта не выдерживает, получасовой редакционный мат из-за убогих шуток отдыхает, наружу выливается все, что накапливалось три дня. Картина маслом. Размахивающий посреди супермаркета редакционным удостоверением журналист с глазами на выкате объясняет всей заинтересованной публике, что он думает по поводу обманывающих друг друга коллег, первого апреля, разливающейся водке, уродах, штампующих фальшивые зеленые деньги и обманывающих доверчивых, усталых журналистов.

Люди в погонах решили с умалишенным не связыватся и отпустили с миром.

Воскресенье.

Весь день проведен на осадном положении, отпаиваемся успокоительным, телевизор не включаем, телефон стараемся не брать, квартира переходит на информационную блокаду. Поскольку ничего не произошло, решено взять двухдневный бюллютень и немного развеяться в надежде, что серия не продлится.

Белое.

Понедельник и вторник.

Солнце, пиво, Манеж, памятник, выставка фотографий, улыбки людей, с которыми вроде периодически пересекаемся, но по которым я все равно так соскучился, вино, футбол.

Начинаешь получать огромное удовольствие не от наличия хороших новостей, а даже просто от отсутствия новостей любых.

Все! Релаксация.

А теперь... вкалываем, работаем: Чечня, Саратов, нашкодившие нефтяники, что-то там еще, а на душе все равно так спокойно.

---

сны Bobа, млин

Сдаю текст.

"В Чечне задержан соучастник похищения и убийства трех граждан Великобритании и новозеландца, имя задержанного - Адам Казумян."



-Кто?!

-А что?

-Какой Казумян!?!?!?! Джабраилов он!!!

-нууу...



Все! Больше на работе чужие дневники не читаю...

---

Ну вот и все

Вот и закончились замечательные два дня.

Всем, кто волей судьбы оказывался рядом со мной в эти дни, огромный респект и моя благодарность.

Нервного срыва удалось избежать, дай Бог, такой концовки недели, которая недавно случилась больше у меня в жизни не будет, а то свихнусь я ненароком. Поэтому не очень правы те, кто говорил, что я симмулирую болезнь, это была не симмуляция, а жизненная необходимость в данный момент времени.

Очень забавно, заходя в редакцию, слышать от знакомой девушки: "Слушай, а я и не думала, что у тебя могут быть такие веселые глаза".

Отдохнул. Машинка "Барабанов И.А." серийный выпуск №30041985 вновь готова к нервотрепке, ругани с зарвавшимися чиновниками, копании в политической грязи, намешанной на отечественном и постсоветском пространстве в неимоверном количестве.

Так забавно, за два дня лежания на солнце в приятной компании, у мя загорел нос, так смешно)

А вообще, когда лежишь так вот носом к солнцу, ни о чем не думаешь, кроме того, что тебе сейчас очень хорошо. Тебе просто славно.

Происходит некоторая переоценка ценностей что ли.

А то все несемся куда-то, к чему-то стремимся, перспектива, планы, жизненные установки...

А тому, что просто лежишь на солнце на коленях у очаровательной девушки, рядом стоит бутылка пива, что-то там говорит Олег, режет воздух фразами Сашка, что-то так спокойно объясняет Павлик, ручеек бежит по бульвару, пробивая себе дорожку среди окурков, пробок от пива и какой-то дряни, ветер приятно щекочет веки, всему этому тоже стоит радоватся, просто ловить этот момент и быть в этой минуте счастливым, потому что потом она уйдет навсегда и наступит другая. А там уже придет другая минута, в которой нужно будет думать о планах на лето, о перспективе, портящих настроение уродах, выдающих порой такие вещи, что волей-неволей возьмешь больничный.

@настроение: всем моя огромная благодарность

---

О суициде

Вчера разбился очень хороший человек. Возвращался домой, случайный КамаЗ, выскочивший на его полосу, и все. Лица нет, позвонки смешались, тело отделяют от металлического каркаса автомобиля. Теперь похороны.

Зачем я это все рассказываю?

Мы можем унижать любовь: авось другая появится; можем плевать на дружбу: авось еще найдем; можем срать на семью: другой не найдется, ну дак зачем мне эта; но жизнь у нас так или иначе одна. Не будет другой. Не найдем. Не появится она по следующей весне.

А та что есть, она не плоха и не хороша, она такая, какую мы заслуживаем. Если жалуемся, значит живем так убого, что не можем жить нормально. Это беда каждого человека, ибо я не встречал абсолютно довольных жизнью людей. Все абсолютно довольные в дурке.

Недавно я дискутировал с одним знакомым по проблемам суицида. Так вот резать вены от того, что мальчик или девочка бросила, прыгать из окна от ощущения своей ненужности в этой жизни или от абсолютного одиночества - это глупость и инфантилизм, не имеющий никакого морального оправдания. Вместе с тем бывают ситуации, когда суицид оправдан, но не часто попадаются такие ситуации. Никто не обвинит в слабости и трусости русских офицеров, пускавших себе пулю в лоб в Крыму в 1918 году, вряд ли стоит осуждать подлеца Фадеева, который осознав, что загнанные им в лагеря люди начинают возврашаться, а он не может смотреть им в глаза покончил жизнь самоубийством, я даже не возьмусь судить за суицид убийцу или вора, испугавшегося правосудия, Бог ему судия. Но это действительно конкретные жизненные ситуации, а не подростковые истерики, связанные с переходным возрастом и обязательным для возраста 14-22 летних подростков (я даю временные рамки от края до края, кто-то переживает быстрее, кто-то дольше) проблемами, происходящими из-за невозможности сразу найти свое место в жизни.

В свое время Господь Бог создал людей по своему образу и подобию, в том числе он наделил людей мышлением, мы научились думать. Жаль, но использовать эту нашу особенность почему-то многие упорно не желают.

Итак, господа, попробую сделать вывод.

Все мы тут взрослые люди, как любим сами говорить, так давайте мыслить как взрослые люди, а не как страдающие вечным климаксом прибалтийские правители. Давайте подумаем о том, что даже эгоизм, который мы любим оправдывать и защищать, тоже должен быть разумным. Давайте подумаем о том, что каждому из нас отмерен свой срок, кому-то 17, кому-то 23, кому-то 78 лет. Всем по разному и у нас нет морального права самовольно отмеренный срок уменьшать. Давайте подумаем хоть немного о том, что существуя в этом социуме, мы уже давно не принадлежим самим себе. Вокруг нас есть люди нас любящие - это родители, родственники, друзья, просто любящие нас люди, если таковые имеются. Этим людям бывает за нас больно, они за нас переживают, они многое уже для нас сделали и многое еще сделают. Так вот хотя бы из чувства долга ко всем этим людям, может, не стоит идти на неоправданный радикализм, доказывая с упорством маньяка самому себе, что "от моей смерти все только выйграют и я здесь никому не нужен".

Я просто хотел сказать в ответ на последнюю фразу, что если к кому-то из прочтущих эту запись, пусть это даже абсолютно незнакомые мне люди, придет в голову мысль, что я никому не нужен и пойду-ка суну я себе кипятильник в задницу, то вспомните хотя бы про меня что ли, если вы это все прочитали, вы мне уже нужны и если я смогу вам чем-то помочь, то буду очень этому рад.



Искренне ваш el rei



Я прошу прощения, если тон этой записи немного резок, но просто настроение у меня нынче препаскуднейшее.

---

1 апреля

Вы знаете, господа, всему есть предел!

У человека должен быть хоть грамм мозгов, когда он думает, как шутить, с чем можно шутить, а с чем не стоит!

Надо хоть иногда мозгами шевелить, замет нам их Господь Бог и дал.

---

Вот так да

Стоим на вокзале, ждем "девушку-подружку" неизвестной мне Яны.

Гостям из Питера мы всегда рады.

Саша говорит об очень милом испуганном голосе, фантазия рисует очаровательную незнакомку с берегов Невы...

Не знаю, почему у нее был испуганный голос, но лично я испугался не на шутку.

Это было из серии Остапа Бендера: "Кто скажет, что это не мальчик, пусть первым бросит в меня камень".

Девушка, конечно девушка, до сих пор интересно: она старше моей матушки или все-таки нет???

Саш, ты узнай у Яны, так, между делом, интересно все-таки.

Тут Сашка с вытянувшимся лицом скрывается где-то в глубинах своей ветки, быстро прощаясь и извиняясь, что ей с нами не по пути. Вот тут она поступила очень грамотно! Молодец, Сашк

Ну минут десяти мне хватило, чтобы отойти от шока и завести какой-то светский разгоывор о питерских новостях.

Дома, готовлю питерскому чуду ужин и выспрашиваю все о Питере, новостей мало. Стелю ей в своей комнате, "девушка" подходит и с такой скромной улыбкой Мадонны да Винчи интересуется: "А где, Илья, будете спать вы?"

Надеюсь, я был достаточно вежлив в своей скорости объяснения, что в коридорчике отлично просплюсь.

С утра обнаружил матушку мило трепящуюся с питерской гостьей...

С порога кухни мама весело заявила: "Илюш, а что Рита так ненадолго? тебе же удобно в коридорчике, пусть она недельку у нас поживет..."

Слава Богу, паралич на месте меня не хватил.

А вообще ситуация комичная и меня забавляет, пусть живет, а то счас в доме стало совсем грустно, а тут хоть какое-то развлечение, так что Сашке я в любом слуцчае благодарен за такое "приключение"

---

...

Погиб Колька Коваленко.



Вот и все.

Три слова, одно смс.

А человека больше нет...

Потом позвонили и сказали. что на полном ходу в ночи столкнулся с грузовиком.

Хотя какая теперь разница как.



Светлая память

---

Заипало меня все

В связи с этим пленумом ЦКпоРС были определены первоочередные цели и задачи на последующую после 20-летия жизнь.



1) необходимо обзавестись достаточным уровнем зарплаты, чтобы можно было найти место для отдельного местожительства;

1.1) задачу необходимо решить до наступления 2006 года.



2) необходимо после нахождения отдельного местажительства озаботится приобретением собственного автотранспорта;

2.1) задачу необходимо решить до наступления 2008 года.



3) до того, как мне исполнится 25 необходимо найти работу, которая позволит мне на фих исчезнуть из этой великой, могучей, державной и так любимой мною страны.

P.S. Как сказал один великий классик: "Самая сильная любовь - это любовь на расстоянийй". Так что находясь где-нить в Андорре или Новой Гвинее я стану настоящим патриотом.

3.1) Задачу необходимо соответственно решить до момента 25-летия, на крайний случай 30-летия.



4 (последнее и самое главное)) найти любимую вторую половинку, которая никогда в моем присутствии не будет произносить слово "перспективность", которая никогда не будет называть меня циничным хамом и которая будет меня любить, если такое в этом мире в принципе возможно.

4.1) На решение этой задачи отводится вся последующая жизнь, временные рамки ЦК решено не устанавливать в связи с крайне малой вероятностью решения данной проблемы.



Утверждено ЦКпоРС.

Передано el rei, им же опубликовано.

@музыка: ЧиЖ "Эрогенная зона"

@настроение: Какое настроение! Утреннее дежурство у мя(

---

Подводя итог длительным дискуссиям

Можно на эту тему бесконечно спорить, но я хочу просто высказать свои мысли по данному вопросу.

В силу воспитания ли, или просто я так устроен, или что-то еще на меня повлияло, но я всегда предпочитал относится к любой девочке-девушке-женщине, как к существу возвышенному, изначально выдающемуся и достойному восхищения. Я это говорю, потому что когда я начинаю отрицать эмансипацию и уравнивание полов, мне в лицо бросают обвинения, будто я считаю мужчин изначально выше женщин и поэтому просто демонстрирую свою мужскую закомплексованность.

На самом же деле, как я уже написал, к любой представительнице противоположного пола я изначально отношусь с изрядной долей восхощения, которое затем либо растет, либо пропадает, после того, как я узнаю ее поближе. То есть лично для меня любая женщина изначально стоит выше любого мужчины.

В этой связи я и отношусь резко негативно к любым проявлениям эмансипации и прочей белиберды, потому что, на мой взгляд, тем самым женщины пытаются принизить самих себя, и лишить себя данной им Богом неординарности и исключительности.

Девушки! Я очень прошу вас: оставайтесь сами собою! Не надо лезть в шахту, таскать уголь или драться на ринге. Вы изначально были созданы как существа высшие, так не пытайтесь сознательно деградировать!

Иех! Это просто мои личные убеждения, которые я посчитал необходимым высказать сейчас, так как в очередной раз возник спор об эмансипации и в очередной раз меня упрекнули в недооценке женских возможностей.

---

Мама :)

Rish совсем недавно родила...девочку

переживали всей аськой, ждали новостей, на форуме даже кто-то что-то попытался обсуждать.

Девочка родилась, такое солнышко, ни разу ее не видел, но уверен, что девочка очень красивая.

Сегодня впервые после родов списались, обсуждали будущее имя новорожденной. Родители никак не определятся и выбирают между Аней, Алиной и Викой.

Я высказался за последний вариант.

ааа! так глупо, мне всего двадцать скоро стукнет, а такие чувства странные, хочу, чтобы у мя был ребенок от любимой девушки. Только мне мальчика хочется.

Вечером пришло от нее письмо с разными рассказиками под общим названием "От молодой мамы". Одно четверостишье очень понравилось, не знаю почему. А вот Bob говорит, что это про наркоту...

Странно...



Но вопросов острые углы

Остаются. Сколько их не трогай...

Сколько ангелов на кончике иглы?

-Ровно столько, сколько надо Богу.

---

Георг, брат и сломанный водопровод.

Начинается все обычным утром, когда за семейным завтраком матушка робко отрывается от своей кружки кофе и тихо извещает поглощенных каким-нибудь чтением сыновей: «Мальчики, в ванной крантик от горячей воды сломался…»...



Продолжение семейной трагедии в комментах, чтобы тут место не занимать

---

Вот же заморочился-то а!

Сидишь, взрыв, что-то где-то рвется, тексты. Какие тексты? Вы говорите Ингушетия? Нет. Взрыв. Толчок. Где я? Что я тут делаю? Я должен быть там, с ней! Не понимаю. Мысль. Проскакивает, разрушая все и вся и уносится.

Ветер вырывает сигарету, закуриваю новую. Снова что-то в голове взрывается. Не могу. Лестница. Одна и та же уже несколько месяцев, сначала вверх, затем вниз, все до боли логично.

Стоим, луна, "надо ценить иногда такие моменты".

Глупо.

Сидим, говорим, о чем? важно? Нет. Главное, что сидим и говорим только вдвоем.

-Ты до Назрани дозвонился? Текст сможешь через полчаса сдать?

-Да, да, минутку.

Опять. А может? Нет.

Глупо-глупо-глупо.

Перед глазами все плывет, набираешь смс, тоска наваливается все сильнее и сильнее, а, может? Нет.

-Налей еще водки, амиго.

@музыка: Роз "Лаки"

@настроение: странное

---

Новости...

Много нынче новостей, все так сразу и не осмыслишь и не расскажешь, так что дневник превращается в своеобразную новостную ленту, гыыы. Погнали.



1) школьники обратились к матушке с просьбой пригласить еще раз на занятие "лектора Илью Алексеевича" , чтобы он им еще что-нибудь почитал, да рассказал. Грыхм, видно, понравилось им. В прошлый раз работали по теме "Отражение войны 1812 года в современной публицистике", в результате мозгового штурма было решено нами с матушкой, что в школе я буду появляться раз в недели две-три и давать по одному уроку по каждому новому автору, и ей, и детям, и мне развлекуха небольшая. К середине апреля надо разработать урок "Журналистская деятельность А.П.Чехова". Работаем.



2) мозги окончательно заработали, все я, кажется, вспомнил, правда, боюсь, как бы самое главное не упустил.



3) в России начинается революция на Кавказе. Официальные информагентства упорно замалчивают факт беспорядков в Ингушетии и постепенное свержение режима Мурата Зязикова. Телевидение говорит о чем угодно, кроме Ингушетии. Правозащитники на ушах и обрывают редакционные телефоны. Советская пропаганда рулит, Интерфакс передает какую-то бредятину, связь с республикой оборвана, в Назрани массовые аресты, Путин перебрасывает на Кавказ дополнительные военные части, страна пребывает в счастливом неведении.



4) начальник выздоровел, чему я очень рад, молодец, Сашка, с ним работается как-то веселее, да и отдел сразу мобилизовался и стал что-то путное ваять, а не чушню всякую.



5) а вообще у меня после выходных в душе какое-то странное ощущение, которое я пока не определю, но что-то тут не так, запутался я, ничего не понимаю, но мне это очень нравится и вообще...

@музыка: ВВС "Кони привередливые"

@настроение: сумбурное какое-то

---

28 марта 1918

-Устал я, Равик, очень устал, - Корнилов стоял на крыльце только что занятой фермы и близоруко всматривался куда-то вдаль, там в каких-то четырех километрах был Екатеринодар, его штурм еще предстоял, а сейчас корпус усталых солдат остановился на краткий отдых. Низкие облака висели над рекой, закрывая еще холодное мартовское солнце. Где-то внизу у основания холма что-то кричал солдатам Антон Иванович Деникин, из дома вышел хмурый генерал Романовский и, не сказав ни слова, ушел.

-Сколько же еще будет длиться эта никому не нужная война..., - за последние пару месяцев Корнилов очень постарел, я не узнавал уже в нем того деятельного, активного человека, одним своим словом зажигающего солдат перед очередной атакой. Казалось, ему действительно все это опротивело и все чаще он как бы вскользь бросал слова о необходимости прекращения борьбы, попытках переговоров или эмиграции из России.

-Не отчайвайтесь, Лавр Георгиевич, вся борьба еще впереди, Кубань просто так большевикам не сдастся.

Генерал посмотрел на меня как-то разочарованно.

-И ты туда же, ведь все уже понятно, Равик, наше время уходит, мы больше этой стране не нужны.

Холодный ветер с реки, низкие облака, маленькая ферма, штурм решено отложить, отдохнуть надо всем. Генерал задумчиво смотрит на далекий город, стараясь до деталей продумать план скорого штурма.

Три дня красные осыпали лагерь снарядами. Постепенно началось наступление на город, удалось захватить предместья, вокзал, артиллерийские казармы, Романовский с одним из отрядов даже пробился к самому центру города, но — не поддержанный другими — должен был пробиваться обратно.

Советское командование стягивало к Екатеринодару подкрепления со всех сторон. Погиб командир Корниловского полка полковник Неженцев. Эта смерть сильно ударила по генералу, он все чаще останавливался в задумчивости на крыльце и, не смотря на непрекращающийся артобстрел, всматривался куда-то вдаль, правда, смотрел генерал уже не в сторону осажденного города, а туда, в сторону Крыма. Военное счастье ему изменяло, припасы истощались, после упорных боев войска едва держались на ногах.

-Штурм, Равик, завтра пойдем на штурм, больше тянуть нельзя, слишком критическое положение, - сказал Корнилов вечером 30 марта.

На следующее утро, 31 марта, взрывом неприятельской гранаты Корнилов был убит. Граната пробила в доме на ферме стену, где за столом возле окна сидел генерал. Было семь с половиной часов утра.

---

Алкоголь, млиннн

Вот зарекайся, не зарекайся, а все равно я человек настроения. Ну в какую степь, спрашивается меня в субботу понесло??? Какого дьявола я упился до потери памяти? Вот Зуза пишет, что песни какие-то мы пели... а Дмитрич сказал, что легли все только в районе шести вечера...а где я был с трех до этих шести? Кто-нибудь может просветить???

Помню только что с вечера настроение было просто взрывное какое-то, то самое настроение, когда с такой легкостью делаются всякие замечательные глупости, а потом...

Потом эта дурацкая тоска, хандра, не знаю как это назвать, но было в общем-то ужасно...

Если чего натворил, или кого обидел, прошу прощения.

Потом просто всех потерял, вроде все были тут, в квартире, но я никого не видел.

С Дмитричем сидим на кухне, что я ему нес, о чем мы терли, зачем водку допивали???

С утра понял, что либо встану сейчас же, либо проваляюсь в похмельном бездвижении весь день. Встали, десять минут на сборы, едем поступать.

Институт знатный, давненько себя не чувствовал абитуриентом. Люди в костюмах ходят...косятся на похмельного Барабанова, который к ужасу Дмитрича интересуется у какого-то мужичка из приемной комиссии: "а где у вас здесь кабак?...ну то есть буфет...ну где наливают в общем".



А так посидели славно, давно так не сидели, всем огромнейший респект.

---

Выходной спам)))

Суббота, мыслей особо никаких нет. Писать ничего не хочется, потому запощу-ка я сюда согласно уговору облетевшую уже, кажется, весь инет шаражку.

Письмо счастья, млин)))



Согласно договору...



Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказал вам, что действительно о вас думаю. В свою очередь вы должны будете запостить в своем жж такую же запись и предоставить всем желающим возможность узнать от вас всю страшную правду о себе.



Бугага, но не думаю, что кому-то стоит это делать)))



Откровения моего друга Кичика по поводу моей скромной персоны в комментах выложены. Понеслась эстафета, в обсчем)))

---

А снег...

Снег. Он все падает и падает, накрывая собой серую московскую грязь и абсолютно забывая, что ещё вчера светило весеннее жизнеутверждающее солнце. Помнишь, точно так же снег падал и тогда, но тогда была осень. Поздняя ноябрьская осень, тогда не было этого солнца накануне, тогда был дождь, превратившийся в такой же мелкий, мерзкий, забивающийся в глаза и мозг снег. Мы шли тогда по какому-то парку, или это был бульвар? Я уже не помню, помню только, что я был абсолютно счастлив из-за того, что просто иду рядом с тобой, а ты что-то говорила, рассказывала. Почему-то я чувствовал, что очень скоро все это кончится, нам нужно было расстаться и мы расстались, видно, так было суждено.

Глупо жалеть о том, что прошло и чего уже не вернешь, но каждый раз, когда начинает падать такой снег, мне вдруг опять становится омерзительно тоскливо и я вспомнинаю ту нашу последнюю ноябрьскую прогулку. Знаешь, это наверное очень глупо, писать все это сейчас, спустя столько времени, но снег-то все идет...